-Ultimamente necesito que las horas pasen muy rápido, sin embargo, a la vez, me gustaría que el tiempo se parara, para poder disfrutar de lo que estoy viviendo.
-Dije perrerías sobre los botines con falda.... y ahora mismo llevo un mini vestido negro y unos botines grises que.... teniendo en cuenta lo que me costaron se me desintegraran en dos telediarios.
-Cuando una persona/cosa me provoca "casirepulsión" en lugar de apartar la vista no puedo dejar de mirarla, casi compulsivamente, como con fascinación, con una curiosidad absolutamente amarillistica.
-Odio hablar por teléfono, y todos los días hablo mas de dos horas (quitando lo que hablo por temas de trabajo).
-Soy tremendamente escrupulosa, pero (cuando nadie me ve) bebo a morro de la botella de agua (que pasa??? son mis babas)
-No soporto los gritos y sin embargo me encantan los niños.
-No me gusta la fruta, salvo que me la den pelada.
-Digo que no me gusta el marisco y me muero por unos langostinos a la plancha.
-Me molesta soberanamente que repitan la misma broma mil veces, pero yo, suelo hacerlo (reconozco que acostumbro a hacerlo después de tomar unas cañas..)
-La canción de Carlos Baute y Marta Sanchez de colgando en tus manos me parece del pelotazo, pero si la ponen en la radio y voy en el coche no puedo evitar hacer un "conciertazo" e incluso animar a quien lleve al lado a que cante conmigo...
Se lo ha dicho una amiga de mi madre a mi madre que se lo ha dicho mi vecino del primero.
La pena que tengo es que no se que día exactamente, con quien lo supongo, aunque él... pobrecito, aun no lo sabe. Le diré que reserve todos los fines de semana de mayo... y ya le daré la sorpresa en su momento...
Tampoco se donde, ni si es de mediodía o de noche. Ahora voy a empezar a llamar a las iglesias de mi ciudad para ver cual tengo reservada, cruzo los dedos porque haya decidido casarme en mi ciudad y por la iglesia (que yo soy muy tradicional) y cruzo los dedos para que no haya decidido celebrarlo en ese hotel horrendo que hay en la taconera.
Ahora que lo pienso... que suerte que ya me han debido hacer el papeleo... con el coñazo que me produce la burocracia.
También me tranquiliza que hayan sido tan amables de avisarme desde ya...porque imaginate que estrés... que llega mayo y me avisan entonces y yo sin vestido.
Tampoco se exactamente donde voy a vivir.... pero oye, sobre la marcha, que si dicen que me caso, me caso, no vaya a ser que el personal se sienta decepcionado.
Eso si... la amiga de mi madre no viene... por cotilla e inventacuentos!
Es terrorifico ser primeriza. Desde fuera es algo realmente espantoso.
Para empezar ese momento "embarazo", y es que todas las primerizas piensan que son las únicas y primeras embarazadas del planeta, y claro, necesitan compartir con el resto de los mortales no embarazados sus pequeñas vivencias: que si no pueden comer jamoncito, que si vomitan por la mañana, que si han engordado mucho o poco, que si el pequeño garbanzo que llevan en la barriga mide uno, dos, tres o cuatro centímetros, que si la ropa de embarazada es muy cara, que si sufren insomnio, que si tienen mas sueño de lo normal, que si están cansadas, que si se les hinchan los pies... A mi, la verdad es que me dan ganas de decirles: bonita que no... que no eres la primera embarazada del mundo, que no has puesto una pica en flandes, ni te pasa nada raro...si hasta Belen Esteban tiene un hijo y por tanto tuvo su previo embarazo!!!!
Luego está ese momento "postura", que le ves que sacan tripa, que a raiz del embarazo va la tronca y se relaja y ya, la mar de agusto... a sacar barriga (porque estando de un mes no puedes tener semejante barrigón). Y por qué esa manía de apoyar las manos atrás a la altura de los riñones??? por Dios, que tu hijo mide dos centrimetros y pesa 100 gramos... que de momento puedes mantenerte de pie y erguida sin necesidad de ningún apoyo.. y finalmente se tocan la tripa, cual posesas acarician su nuevo barrigón... así que, unimos sacar barriga + manos a la altura de los riñones + caricias en la barriga y voilá ya tienes una embarazada primeriza de un mes que parece que está de cuatro meses....
Y luego que los embarazos ahora se hacen eternos...
Y por fin nace el hijo de marras, y quedas a cenar o a comer con tus amigas y tu único tema de conversación es "el hijo" y aunque antes de parir eras una persona normal e incluso divertida ahora te has convertido en una seta monotemática que solamente habla de lo que duerme, come o caga el bebé... porque ni siquiera es tu bebe... es "el bebé", que como un Dios acapara la conversación... y ya no se habla de tios, ni de ropa, ni de curro, ni de pelis o libros, ni siquiera de cotilleos... solo se habla de EL BEBÉ.... bueno del bebé....
y de que te han crecido las tetas....
Porque, ese es otro tema... pero digo yo... el tema cual es.... que una vez que pares y amamantas a tu hijo, se quita todo el pudor y de pronto tus tetas se han convertido en patrimonio de la humanidad?
Acabé BUP, seguí con COU, hice la selectividad y entré en la universidad.
Para mi ser universitaria era lo normal. Mis padres lo son. Mis seis hermanos lo son. Todas mis amigas lo son. Estudiar una carrera era la evolución lógica y normal. Y estudiar, en aquel momento, era mi obligación y cumplí con ella. Nadie me obligó a hacerlo, pero tampoco necesité que me obligaran. Lo hice porque lo quise y tuve la opción. Hoy volvería a hacerlo e incluso con cierto orgullo reconozco que volvería a estudiar lo mismo.
El caso es que no quería hablar de mi vida. Queria hablar de una situación recurrente a lo largo de mi vida.
Durante la época universitaria empezamos a salir con un grupo de chicos alguno de los cuales habían dejado de estudiar en BUP. Entonces ellos, los que trabajaban, llevaban un nivel de vida que no tenía nada que ver con el nuestro que contabamos con una miserable paga de nuestros padres. Ellos viajaban, iban a cenar, incluso alguno estaba enmancipado. Sin embargo, muchas veces, sobre todo uno de ellos y sobre todo por la noche (cuando las copas ya habían hecho su efecto) y cuando surgía alguna discusión, utilizaba a modo de ataque la misma coletilla: "te crees mejor porque vas a la universidad?
Tiempo después, una de mis amigas empezó a tontear con un chico, amigo de otro chico con el que yo "medio salía". El chico le dijo que había estudiado empresariales y que trabajaba en una empresa en el departamento de marketing. Lo raro es que tenía turnos. Un día hablando con el chico con el que yo "medio salía" y al preguntarle si conoció al otro en la universidad me dijo que en realidad el otro dejo de estudiar en Primero de BUP y que era cierto que trabajaba en esa empresa, pero en la fabrica. Ahí, entendimos lo de los turnos.
Tiempo después otro chico se inventó que en lugar de Policía era Biologo, y así mas y mas...
Y yo me pregunto, es que de verdad piensan todas esas personas que alguien se cree superior por tener estudios universitarios o es que el problema es que ellos se consideran inferiores? Es que ellos tomaron una decisión en su momento y luego se arrepintieron? (y es que todos los casos que he conocido y que tienen cierto sentimiento de inferioridad son casos en los que esas personas hubieran podido estudiar una carrera y simplemente no les dio la gana)
Y esas personas no entienden que lo que importa y lo que yo valoro no es si una persona ha estudiado o no, sino el hecho de tener "inquietudes intelectuales", ahora bien... no nos engañemos.... he comprobado que la gente termina por apoltronarse y que lo de trabajar 8 horas en una fábrica y en tus ratos libres dedicarte a cultivarte intelectualmente es algo, bastante improbable.
LLegas a una edad y parece que todo el mundo anda mas preocupado que tu en tu "situación sentimental". No solo tienes que aguantar constantemente impertinencias de gente semidesconocida del tipo:
-tienes novio?
-no
-y eso por qué?
Por qué???? En serio me estás preguntando por qué??? Es que te pregunto yo por qué tu te casaste con ese fulano-a???? te pregunto por qué lo aguantas??? te pregunto si es que no pudiste encontrar nada mejor??? te pregunto por qué has engordado quince kilos desde que te casaste y ahora pareces un fiemo? Te pregunto por qué tienes un curro de mierda????
Ganas me entran de decir: porque no me da la puta gana! escucha bien, porque no me sale de las pelotas acabar como tu!
Pero en lugar de eso, por una simple cuestión de educación, sonrío, incluso a veces suspiro y pongo ojitos y digo: la vida...
A veces la gente mas impertinente y maleducada, incluso se atreve a replicar: "pero si eres muy mona"
(no me jodas hombre... que ya se que soy muy mona, si es que incluso cocino de puta madre y se intepretar un mapa, a veces hasta leo, y si me pongo se escribir sin faltas de ortografía... no me jodas hombre)
Y no contentos con tener que aguantar impertinencias, no contentos con que todo el mundo opine sobre tu vida sentimental o erotico-festiva (que obviamente desconocen y por desconocer caen en el error de pensar que es inexistente) se dedican a buscarte "apaños". Y así, te enfrentas a situaciones surrealistas como tener que ir de viaje con un semidesconocido cuando tu pensabas que te ibas con tu amiga y su marido, salir a cenar con tu amiga y su novio y un fulano que no sabes exactamente de donde ha salido, que cuando estas hablando con una amiga por teléfono le pase el teléfono a un pavo para que os hableis (a ver chata... el teléfono me cuesta pasta... si quieres hacer el mamonazo, me llamas tu, o me avisas y te llamo del fijo que sale gratis).
Y lo peor...
Lo peor es cuando recibes un mail, un mail de una iluminada que trata de convencerte de que un tio que fue contigo a clase, que el pobre gañan también debe estar soltero como tu, a quien conoces perfectamente, y que ni te gustó, ni te gusta, ni te gustará... es el hombre de tu vida!!!
Lo mejor es que lo han visto claro, ella, su marido, y la madre que la parió, supongo...
Y yo me pregunto, el tío ese y yo que tenemos en común a parte de estar solteros????.
Y ganitas me entran de decirle: A ver chata... que ese pavo me daba pereza (y me sigue dando) que yo de ese tío me he reido (contigo si mal no recuerdo) porque lo consideraba un torpe... de ese fulano me hablas???? es que ese tío, durante los años en que lo perdimos de vista, metió los dedos en el enchufe y ahora va y resulta que se ha convertido en alguien que me vaya a motivar intelectualmente??? en serio tan desesperada crees que estoy????
Y no se si empezar a publicar mi vida sentimental, en fasciculos y por el facebook....
Soy moderna, y ser moderna... así en confianza he de reconocer que resulta francamente agotador.
Para empezar tengo que cambiarme constantemente el look, con todo lo que eso conlleva: de gastos y de tiempo... porque no, monas no... cambiarse el look no significa ir a zara y comprar un par de trapos en rebajas, cambiarse el look supone:
Ir a una peluquería moderna y dejarse una pasta para que te hagan una "gran putada" o "el putadón" que alguien decidió que era la última moda. El putadón puede requerir cambiar el color de pelo, ponerse flequillo, quitarse flequillo, cortarse una melena o incluso, dejarse el pelo largo, muy largo... que lo tienes liso, pues se lleva rizado, pero rizo bonito, que parezcas recien salida de la ducha, pero que en realidad lleves cinco horas achicharrando tu pelo con el secador para conseguir esa onda. Y lo absurdo, lo mas absurdo del tema es que los peluqueros, desconsiderados ellos donde los haya, a la hora de elegir el "peinado de moda" no tienen en cuenta el peinado del año anterior, de forma que puede ser que tu el año pasado te cortases el pelo porque era lo que se llevaba y ahora tengas que dejarte una pasta en extensiones (naturales eso si... que cutradas mejor las justitas)
Y renovar tu maquillaje... porque ay amigas, en invierno se llevaba el maquillaje estilo vampiresa, pero con la llegada de la primavera aparecen los tonos fluor... así que ya puedes tirar a la basura todas esas sombras de ojos demodé y esos lápices khol y tirar los cuatrocientos pintalabios rojos que te habías comprado...que ahora lo que se lleva es el rosa (rosa chicle, rosa palo, rosa, rosa fluorescente, rosa brillante, rosa transparente... pero rosa al fin y al cabo) y el pistacho de sombra.
Del armario ya ni hablamos... porque esos pantalones estrechamente imposibles resulta que ya no se llevan, y la verdad... ni siquiera puedes dejarlos para estar por casa, porque cómodos lo que se dice cómodos no son. Y que me dices de esas prendas vintage que cogiste del armario de la abuela pensándote que ibas a ir a la última moda y al ponertelo te diste cuenta que solo eran trapos antiguos y pasados de moda y que las hombreras siguen sin llevarse. Y que vas a hacer hacer con ese horrible bolso de cadenas que en un ataque de modernidad compulsiva te colgaste del hombro? y esos vestidos imposibles con los que parece que vas a dar a luz mañana? y cuando saliste con calcetines y sandalias sin querer reconocer que no eres Kate Moss y que ni siquiera te das un aire? y cuando en un acto de entrega a la modernidad mas absoluta te fuiste a trabajar con katiuskas y te convertiste en abertzale al colgarte al cuello un palestino?
y que encima, con esto de la moda de la fotografía digital, hay pruebas graficas de todo ello....
Y la pasta que terminas por dejarte en podólogo y fisioterapeuta porque te caiste de los tacones de aguja con los que intentabas emular a tu adorada Carrie Bradshaw...
Y no olvidemos las clases de idiomas porque ahora los zapatos de tacón se llaman stilettos y la gabardina trench.
